我的閒聊框架(二):一般情況下的回應方式


上一篇 後,這篇談談一般情況下要如何在聊天時快速地回應對方的話題。

我們在聊天時需要回應對方的話題時,很多時候使我們難以回應的話題都是我們不懂的話題,或是我們難以代入的話題。

如果這個話題的內容我都懂,那麼要回應的話應該也不會很難,但如果這個話題我們不懂,那麼我們也沒有墨水能夠作回應,不懂裝懂的話也給人十分壞的印象。

那麼我們可以如何是好呢?這裡有三個方向。

> 1. 問對方 Why What How

這是我十分常用的做法。就是順著對方的話題問對方例如「這個怎樣做?」、「這個要準備什麼?」和「為什麼這個部分這樣做?」之類的問題。

例如對方說他最近買了什麼什麼你又不懂這是什麼的時候,你可以問「這是什麼啊?」、「它的賣點是?」、「這個的價錢是多少?」、「這個在什麼地方購買?」等等的問句。

這個方法的好處是,你會給對方一種「你正在代入對方的故事裡」的感覺,這樣對方會感覺你是一個很好聊天的對象。

要留意的是在問對方時不要問一些給對方一種感覺在質疑對方決定的問題。這會讓對方感受到「你在質疑我的決定,為什麼我要為我的決定解釋」這些不好的心態。所以一般而言我會問 What 和 How 這兩個問題比較多。對方要是比較理性的人、或是討論的環境比較理性下我才會問 Why 這個問題。

基本上只用這招,有八成時間應該也能在對方感覺良好的情況下延續這話題。至少我們不會碰到上一篇裡的 只回單字、主動地判斷對方的價值觀、以及自說自話。

只是要留意的是,我們不要在任何情況下也使用這一招。

我曾經有過這樣的經歷:我和完全不相識的人聊天時,對方只是在問我問題,在這段對話裡我只是不斷在回答他的問題,結果對話完結後,我只有兩個感覺:我好像被審問、以及我仍然對對方一無所知。

所以,在這用這一招的時候,我們間中也要插入一些自己的想法或故事,讓對方也能嘗試在你的東西中找出話題來聊、並能夠嘗試了解你這個人。

> 2. 重覆對方的說話作確認

要是真的找不到要如何問問題、不確認對方想說什麼、又或是在聊天時走了神。我們還能夠用這一招。

這招就是把對方剛剛說的話,用你自己的文字重覆說一次作確認。

這招的好處是你們能夠彼此確認你們對這個聊天的內容的認知一致、對方明白你懂他的意思。就算你的重述和對方的內容不同,對方也能感受到你正在進入對方的世界,並且會友善地把你錯誤認知的部分作修正。

如果你的重述和對方的認知是一致的,對方感受到你懂對方,他會自動地為他自己的話題作延伸。這樣做也算是完成了一次的對話交接。

當然這招不能多用,否則對方會認為你是聽力有問題、理解有問題、或是你其實心不在焉地聆聽他。

> 3. 不帶立場地陳述現在的客觀事實

有些場合是對方說出他的做法,但是你覺得對方的做法有問題,但是要是你直接指出他的問題,對方會感到自尊心受損;不指出他的問題的話,你的心總感覺有一條刺不吐不快。

這時我們可以試試這招:不帶立場地陳述現在的客觀事實。

例如是對方在談及他發現其他成功人士都是早上四時起床,所以他決定要從夜貓子變成晨型人,並打算靠意志力早起。但是你知道,這種事情不是靠意志力便能達成的,因為靠著意志力去做這件事,不到幾天便會因為太累而放棄了。要變成晨型人的話還需要某些方法和細節。

這時候你不是要說「靠意志力不能做到啦,我看過某本書,它說我們要這樣做這樣做才行」,這時說這些太早了。

我們可以說「我支持你,作為晨型人真是有很多好處,例如早上多了兩小時的專心時間。只是冬天的早上四時真的很冷啊。」這時他便會有機會發現,他的意志力未必能夠戰勝早上四時的寒冷,所以他便會自行找方法,或是和你討論該如何做才能解決這個問題,這時你便可以按情況把你認知的方法慢慢說出。

這樣說話很累我懂,但是如果對方是不夠理性的人,你立即質疑他的做法只會令他無法聆聽你認為比較可能的做法。

以上就是我認為萬用的三個回應方法,下一篇會聊聊感性的聊天場合和被別人問意見時要如何回應。



分類: 自我思考
寫作日期: 2021-04-28

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