關係黑洞：面對侵蝕關係的不安全感，我們該如何救贖自己？
如果以前沒有聽過「不安全感」這個名詞的人，其實我十分推介大家看這本書。
這不完全是這本書的摘要，而是我綜合了這本書和其他類似的資料以後，對於不安全感的感想。
不安全感
以我自己的理解，不安全感是一種由於對自己沒有自信，擔心可能會失去一段關係的恐懼感。而一段關係不只是關於愛情，也可以是關於親情。
不安全感會帶來甚麼壞的影響呢？
如果一個人有很強烈的不安全感，十分恐懼可能會失去一段關係（儘管這段關係本身完全沒有問題，只是由於其中一方有不安全感而恐懼），那麼他可能會對對方加強控制或是情緒勒索對方，以獲得暫時的掌控感，但由於他也知道對方不是自願，只是因為自己的強逼才會順著自己走，所以他會變更恐懼失去這段關係，從而再加強力道去控制對方以獲得暫時的掌控感。由於這個掌控感會令人暫時上癮，所以這個行為會不斷重複，形成了一個很可怕，不斷加大的死循環。
而被控制（又或者是被情緒勒索）的對方，會因為認為自己對對方的不安全感有責任，所以可能會有以下兩個行為：
- 順從對方的控制。可是自己一方面會順從對方，另一方面也會覺得很委屈。一旦對方不斷加大的要求超出了自己的負荷時，雙方便會爆發，結果這段關係便會如恐懼者的自我實現的預言一樣實現了，而有不安全感的那方對下一段關係的不安全感會變得更大。這個情況多發生在愛情關係裡，例如一方會因為不安全感而要求對方斷絕異性朋友的聯絡，又或是要求隨傳隨到等。
- 逃避對方的要求，把對方從自己的內心裡隔開。久而久之便會失去了感知情緒的能力。例如父母發現了小孩長大後恐懼孩子離開自己不聽從自己，於是便會情緒勒索對方，令對方順從自己的意願，例如口裡說為了孩子好來強逼孩子入讀他不喜歡的科目，做他不喜歡的工作等。小孩可能會順從，也可能會完全無視父母的要求，變成失去了感受父母內心的意願。
這些情節相信對大家來說都似曾相識，那麼有沒有一些建議呢？
解決方法
我們也可以從上述的死循環得知，有不安全感的人需要靠自己找出安全感，而這些不安全感是沒有可能靠別人給予的。另外我們也絕不可能從控制別人 / 情緒勒索別人以獲得安全感。
那麼要如何自己找出安全感呢？個人認為可以學習同理心是一個可行的做法。這裡指的同理心包括預測對方對發生事情的感受，以及理解對方需要甚麼。
例如，當自己因為恐懼從而要求對方做事時，不妨停一停，寫下以下的東西：
- 自己當下內心的真實感受，為甚麼希望對方做這件事？這是真的為對方著想，還是只是因為自己想獲得甚麼？
- 對方如果聽到自己的要求後會有甚麼反應和感想？這件事情是對方應該負責任的嗎？
- 理解對方想要的東西，有沒有可能給予對方想要的東西後，反而自己更能夠獲得自己要的東西呢？例如，如果女方擔心失去一段關係，而男方其實很喜歡吃東西，有沒有可能自己去學習廚藝，令男方不能離開自己呢？這樣會變成，與其去強逼對方，不如去吸引對方。
而被勒索者，也可以試試以下的方法：
- 理解對方的要求背後的目的和需求，可是並不代表要完全配合對方的要求，只有自己真正想做的事情才去做。明白了對方背後的需求和感受，可能會發現有另外的方法可以填補對方的需求。如果是自己不想做的事情，緊記要和對方溝通，表示自己明白對方的要求背後的原因，可是如果這樣做的話，自己也會感到不舒服，從而令對方明白並尋求雙方都認同的解決方法。
- 定下自己和別人的界限。例如這件事是否自己的責任還是對方的責任？一個決定是否接受對方的要求的方法是這個要求的後果是否需要自己承受？例如父母叫自己入讀某一科，這個後果是要子女自己承受的話，那麼這便是一個不合理的要求了。
個人感想
其實為甚麼一個人有不安全感，便會去控制對方呢？個人認為這是一個不太需要思考的做法，儘管這個做法沒有很好的效果。
因為單純地以自己作出發點，不用思考最好的解決方法，不用顧及對方的情緒，單純地把自己的負能量傳給對方，自己的心情便好像好了一點，可是長遠而言，這只會令事情變得比以前嚴重。
在書中有一個例子令我十分有感覺。
小孩十分珍愛一個屬於自己的機器人玩具，有一天媽媽不小心打破了這個機器人，小孩得知後大哭，而媽媽在這個時候便罵小孩「男孩子怎可以因為這些事情而哭」，還打了小孩一頓。結果小孩便學習了不再表達任何情緒，久而久之和媽媽的關係變得十分冷淡，以及失去了感受情緒的能力。
對媽媽來說，應付小孩哭的方式就是最不用思考的打小孩令小孩害怕得不敢再哭，自己也不用為自己打破小孩的機器人付上責任。可是，這令得小孩的成長有十分大的負面影響，也長遠地影響了這段親子關係。如果，母親能夠在當時明白小孩失去了十分珍愛的玩具的心情以及明白孩子這時其實最需要是安慰的話，那麼母親還會打小孩一頓嗎？長遠而言，小孩也會放心把自己的心情分享給母親，這不是母親愛惜孩子的表現和想要得到的東西嗎？
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